Potkaju se 2 Najezdnici a ten prvni řika: „Kaj iděš?
“Ale, … idu na pivo…„
“Kurva,ty ale umiš přemluvať-idu s tebu"
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí robyy a ptá se:
„Proboha, kolik ti je let?“
„No přece tolik, na kolik vypadám!“
„Mě neser, tak dluho člověk nežije!“
Přijde chlapec k dívce a povídá:
„Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě kozy!“
Poté se zadívá na její hruď a pokračuje:
"Aha, ty už jsi ho slyšela…
Muž posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
Učitel se ptá dětí ve třídě: „Čím chceš být až vyrosteš?“
Pepíčku?
„Chci být miliardář, budu členem najdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí Ferrari, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paríži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně.“
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci:
A ty, Mařenko?
Ja chci být Pepova kurva
V nemocnici leží tři motorkáři. Doktor se jich ptá. Proč jste takový zlámaný?
Ten co měl Yamahu říká: „Jel sem 150-kou a narazil sem do stromu.“
Ten co měl Hondu říká: Jel sem 180-kou a narazil sem do stromu.
A ten co měl Babetu říká: Jel sem 40-kou naplno a když mě předjela Honda a Yamaha myslel sem si že stojím a tak sem sesednul
Vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čůráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán…“
Manželé přijdou do ZOO, žena je kočka ..
Před klecí s orangutanem muž hovoří:
Dej si dolů podprsenku , co to s ním udělá ..
Orangutan začne skákat celý nadržený ..
Dej si dolů i kalhoty!
Chichichi, zapýří se žena, ale po čase je dá dolů.
Orangutan už bouchá po skle, dělá kotrmelce, salta ..
Muž otevře dveře, strčí tam ženu a poví:
A teď mu vysvětli, že tě bolí hlava!
Novomanželé v posteli…
Muž říká : ""Miláčku, když mi nebudeš papat semeno, tak ti vypadají zoubky.""
Žena : ""A to jako proč?""
Muž : "Bo Ti jednu jebnu."
Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozne čůrat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: „Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínu, jo?“ A dívka na to: „Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat....
Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá:
K jaký příležitosti si je dáváte?
A chlap nato:
Moje první vykouření.
No jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!
Hm, jestli jich šest tu chuť nesmyje, tak sedmej už nepomůže
Malý klučina říká, „Tatí, chce se mi chcát!“
„Ale, synu, takhle se nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat.“
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
„Mami, chci pískat!“
Rozespalá maminka nechápe a odpovídá:
„Teď v noci? Vzbudíš sousedy!“
„Ale já chci strašně moc pískat!“
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu…
Příjde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: „Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.“ Doktor se zamyslí a ptá se: „Kolik máte roků?“ „26.“ „No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?“ „Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne.“ Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste…
Jede babka autobusem přes Svinovské mosty a autobus zapomene na zastávce zastavit.
Babka začne v panice křičet ,,vylizať,vylizať,vylizať ja chcu vylizať" …řidič zastaví,vykloní se a říká
,,kurva ja chcu tež vykuřiť a něřvu to na cely autobus !"
